磬声

GG宝贝：
        我不再劝你了，因为我都不知道我该劝还是该随你去，我已经不能理解你的心态。
          这样的浑水你还要淌？
         他的女人已经变成发了狂的母狮子，她在用各种方法捍卫她的领地，我痛恨她对你做出的那些下三烂的手段，但是凭良心说她也是个可怜的女人。
       做别人的情人，特别是面对他有个占有欲控制欲如此强的女朋友。你要想自己少受点伤，必须让自己变成只狐狸，能够很聪明的保护自己，圆滑的躲过厮杀。可是你只是只兔子，永远变不成狐狸，也变不成另一只狮子。你只能随时等着母狮子心情不好的时候就来给你一个巴掌。

        这样的男人你真的还要爱吗？
        这么久了，你真的看不见还是不愿看见，那个男人是什么样的人你应该比我清楚，他说他爱你，可是他做得哪件事不是先保护他自己。
         你别指望那男人了，记得你要我去和他谈的那一次吗，他哭丧着脸跟我说，“我也很痛苦啊，我爱GG，我不想让她走，可是我也不敢惹我这个女朋友”   最起码的担当都没有，他是男人吗
        你告诉我他在女朋友面前把责任都推给你，事后还说你迁怒去他，如果他在我面前，我真的会用酒瓶砸破他的脑袋，这种男人什么叫羞耻都不懂吧。

        所以，  傻女孩，我求你回头吧。

记得冬天一直是冬眠的时节，按照自然规律，人的生活也应该适时放缓它的脚步，可是似乎很多事仍在发生。
已经记不得找我谈心的是第几个人了，熟悉的不熟悉，认识很久的和认识不久的
是我看上去像是不会到处乱说的人还是现在的人都渴望被了解

不知道什么时候学会不发一言，只是安静的听他们说自己的故事他们的烦恼
可能并不是没有可以说的话，只是觉得也许不说出来更好

好几天都很懒得说话，已经没有主动，
被动的被问询时即使有想法到嘴边也变成了“哦”，或者“我也不懂喔”
觉得语言很苍白，说出来也改变不了什么，而且说出心里话是需要很大勇气的，力气有点用完的感觉。

但是心里是很感激那些人的，被人信任的感觉
想给很多人写信，把我有但没说出来的想法写出来，不需要他们看到，只是自己心理上觉得给他们的信任一个交代，有空的时候会陆陆续续写在播客里

完全想不起去年圣诞节我在作什么，前年的，大前年的或者更早都完全没记忆
是不是我从来没过过圣诞，或是每到圣诞前夜我都遇到不开心的事，大脑选择性失忆了

中午醒来，不想要去太多的回想。手心被抓伤的地方开始发作，好吧，我会记得的

我不爱过圣诞

从梦中惊醒，早上起床仍然异常清醒
原来以为很多事只要事先预计好，便不会惊慌失措，
没想到只是梦比较真实就会有这样的难过
一直延续到现在

看完以后真不知道该说什么，无语，有点崩溃

《无极》改名叫《一个馒头惹的祸》不错
明早去买它十个馒头，然后做好人（无欢因为一个馒头失去做好人的机会？晕）

道具，服装不错；
化装，电脑制作，人工的痕迹重到没话讲

陈凯歌的本意是想把《无极》拍得有深度，还是本来就打算是个喜剧？
也许让人摸不着头脑就是他的高明之处？

好象里面有点什么涵义，比如奔跑跟逃，速度跟无形之类的，谁知道，实在没欲望深究

老谋子该舒口气了，原来水土不服的不止他一个.......