磬声

        基于善心做出的决定，却将自己，乃至他人都带入进退两难的境界；不可反悔，像是上帝的戏谑，惩戒自以为是的众生，即使，这样的自以为是从根本上是因由善良的缘故。
        “十戒”说，不可妄称耶和华……

奥运会又是奥运会，所有人趋之若鹜的样子，突然让我失去了关注奥运会的热情。我不喜欢很多人喜欢一个东西或者很多人争抢一个东西，那会让我迅速想要退出，严重的会起胃部痉挛的生理反应
为什么会这个样子？是不喜欢还是害怕？我宁可人家说我懦弱没用也不想人家觉得我是想要显得特别，如果我做某件事是想要显得什么，我会恶心我自己
可是拿捏不准本身的问题跟想显得怎么样的区别，所以我还是会很从众，比如讨论奥运会，除了跳水、羽毛球、体操、击剑会真的有激情以外，其他的也会假装的很有参与感。

我还是很容易被美色迷惑，偶尔酒喝起来把自己弄得跟花痴一样，然后早上醒来会很想痛打自己一顿
人有欲望起来就会变得很挫很幼稚，我总是在我喜欢的事物面前变得很浮躁很愚蠢，
我不想再做一个等别人给糖吃的小可怜虫却又让自己像个要糖吃的小无赖。
最近喜欢乔伊斯的一句话“我一无是处，只是爱尔兰小丑……”后半句改成“只有消除我的欲望，才能戏看世间百态。”

洪尚秀的作品，会觉得：男人与女人的领土疆界，就是床。所以，女王般的女人都会很晚结婚，或不结婚；国王般的男人则恰相反，很早结婚，并结很多次婚。婚姻是为双方的领土问题签订的不平等条约，爱是其中起到平衡作用的微妙筹码。 

在出轨与诚实两者之间，男人较难接受的是女方出轨，因为这直接侵犯到了他们领土的主权问题；女人最难接受的则是谎言，这是爱的原则问题，如果爱受到质疑，那么，所有的不平等条约都将摇摇欲坠。 

【海边的女人】中，可怜的男主角直到最后也在誓死捍卫自己的谎言，但在文淑眼中，他只不过是放弃了最后一个重拾自尊的机会，一败涂地。 

现在的女人鲜少会头脑发热为争夺同一个男人而勾心斗角，争风吃醋。当男人们还在自认为是情感角逐中心，自我陶醉，花间彷徨时，或许已经被当作狗屎遗弃在了路边。

但是有时候，女人还是会把事情的几个片段联系起来，组成片面的假象，并信以为真，久久纠结。
但是更有时候，女人的直觉抓住的点，最终又验证核心的真相，
纠结还是转身只在一念之间

那一念是，不要因为现实的残忍，去自己制造其它的事件来分散焦点，回避真相。
 

   跌跌撞撞过完一个月，这一次够久没来；被很多的麻烦困住，麻烦又一再的生出枝节，差一点完全陷在疲惫里出不来；还好足够坚强，找到毛线头，所有纠在一起的线团理顺只剩时间问题。

   房子终于最后最后的最后了，带了些朋友过去看了一眼，有的说与想象的有差距，没想到这么温和；我知道他们意思，他们以为我的房子该很个性，或者更乖张一些；不知道他们是不是失望了。

   其实定设计的时候也很矛盾，想走懒散线又想走冲击线，是体现个性里散漫随意的部分还是冲突激烈的部分，选择左摇右摆一直僵持不下，后来其他事情的麻烦开始陆续的来，自己像找安定感一样莫名变得很宅很懒起来，待在现在的住处哪都不原去，当下就选了温和派，变成现在的样子；屋子选择做隐身地不做展览馆。

   等尘埃都落定会把照片拍给大家看。

看到一篇评论说现在的博客已经慢慢从个人小感趋向于漫谈时下的社会热点,说作为文字,能够反映当下时事或者透着这个时代特点的才是进步
我也知道,现在越来越多的人在说完自己的小思小感后开始会在博里聊一些时下自己关心的实在一点的事情
我每天也有在看新闻,知道了外面世界发生的一些事情,想是不是该让自己显得“进步”一些,停止说那些自己心里虚之又虚的感受
可是每每准备好聊一些时事热点时,就会强烈觉得那些无法直接冲击到心灵的那些外面的事,说起来心不在焉,太过假装,所以又放弃了.

人们在施者和受者之间常常愿意选择施者，较伟大善良的说法是帮助别人是一种幸福，实际上除了善以外，"给予"给人的是一种满足感和不便与人道之的优越感，而受者，只要有一点良心，得到的越多，负担感边越重
打小时候起，便不喜欢求人或者接受别人的帮助，那样会给自己比需要帮助时更多的负担感，接受的越多,心里的负担就越让我手足无措一些
在外地八年，得到很多人的帮助，特别是姨家的照顾。
说实话，即使是亲人，被施予后的负担感依然强烈，强烈到觉得自己处理不来，想要逃。

很多帮助过我的人说，我是念旧情的人，可是又是很不愿意延续旧情的人

因为，在帮助过我的人面前，我永远无法自然的表现平等，我永远觉得我有欠予他（她）们
时间越下去，我越无法偿还，也无从还起
然后，我选择了离开。宁愿背负没有良心的罪名。